【全世界陪我一起失眠】
不在沉默中爆发，便在沉默中死亡。这话，一点儿都不错。
再次经历了类似高二那时候的失眠顶峰。虽然对这样的失眠早就见怪不怪，但它频繁出现以至于每天都要凌晨1、2点睡过去早上又要7点起来去上课的时候，还是达到了心理承受的极限边缘。试图忍下去，憋回去，把自己活生生的闷在无比的愤懑中。怒火攻心，却无法说出来给人听。也许听到了也确实无法体会那种整个人沦陷在崩溃的泥沼中的无法自拔。
I WANNA CRY.
I WANNA SCREAM.
CRAZILY.
咔嗒。咔嗒。咔嗒。
像一击击重锤敲打在昏昏欲睡的脑袋里面，快要撕裂的疼痛，迅速被点燃的烦躁，燃烧着仅剩的一点点精力。暗沉下去的肤色，浓重疲累的黑眼圈，无法排解的坏脾气。
都是你。都是你。都是你你你你你你你。
单纯而美好的小心愿，睡个饱觉不被打扰。
一次也好。
【我们相爱一周年】
似乎从来都没有过多写过我和他。
恋爱日记快要记满两个本本了——不止两个的预期——乐此不疲的一字一句的勾画着描绘着唠叨着埋怨着感慨着以及深深的爱着。
如果没有遇见你，我将会是在哪里。
或许还会是一如既往的三疯、牛梦梦、牛牛、万年，从未想过要改变些什么，因为改变太难而又不需要迎合敷衍应付。
或许还会是被爸爸妈妈哥哥姐姐疼爱的老小，永远长不大，永远毫无顾忌的索取爱。
然而，因为在对的时间罅隙中，遇见最意外的你。
如果说，一座城市可以改变一个人的轨迹，那么一个人加一座城市是会改变另一个人的灵魂的吧。
你知道吗。
偶尔有时候一个人走在路上，低着头想着心事，看到的只有脚尖而已，却因为心里在想着一个人而倍感溢满的幸福。
怀揣着一个人，走过人潮拥挤的街头，穿过车水马龙的十字路口，也不会丢失迷路。那份沉甸甸的爱和希望，是夜里的光亮——哪怕只有一丝——只要有，就可以找到回去的路。
时间是巧合的砝码，被赌注在猝不及防的裂隙中，日月光华，亘古永生。
爱有天意，被诠释的盎然隽永。
我只在乎你，任时光匆匆流去。
哪怕从未说过甜言蜜语，却依然懂得你的心意。如果连这点默契都没有，谈何天长地久，何来与子偕老。
甜言蜜语从来都是毒药。总有一天，会置人于死地而不能复生超脱。
【我知道我都知道】
我知道我都知道，你们对我有多好。
不打不相识的我们，每天进行老男人和老女人的深度对话，从龟、鳖、甲鱼聊到龟、鳖、甲鱼。
我知道我都知道，每次我只要一睡觉，你都自觉担当起维护安静的老大妈，各种嘘各种小心各种安静；
明明是我的快递，因为借用了你的网银留了你的电话，每次不管时间，你都像快递大叔一样准时准点的帮我原封不动的拿回来；
缘于我某天的询问天气，之后的每天，你又兼职当起了我的天气预报员，名曰322气象台，不仅仅是信息的转发，每次的后面都有注意事项，无非是加衣减衣早点滚回来一类的威胁。
能遇见你们真好。在我还沉浸在大一和对头睡小盆友成为交心的朋友中，又意外的收获了天上掉下的千年妹妹。
这不是飘人品了就是上辈子是个女雷锋修来的福分。
北京的天气还是冷的叫人发指。
我踩着低跟的高跟鞋健步如飞的奔向课堂
偶尔发呆的目露呆光被你们的玩笑搞的不知所云
偶尔在只有我们的宿舍大笑到抽筋飙出眼泪
偶尔也迷茫一下未来的归途和出路，却依然坚信船到桥头自然直
不管怎样，我都相信，未来会是美好的，我们都会是幸福的。
我爱爸爸妈妈姐姐，这是无法更改的事实。
同样，虔诚而深沉的爱着崔鑫，这个在意料之外出现在我生命里的人。
我也爱这么合拍的你们及每个和你们同在的时刻。
冬天快乐。
PART ONE 破碎的。希冀。
梦想若不及时孵化 ，也会腐烂变质。
儿时未曾清醒认知的梦想，随着年岁的增长在一点点清晰起来。然而当我踌躇满志想要付诸实践取得认可的时候，却被硬生生阻拦在梦想的蓝色大门外。
动摇。对隐藏了太久的梦想产生怀疑。甚至否定。
对自己拥有那样的梦而孜孜不倦着。然而终于有机会让我实现它的时候，却意外地被终止。
像一出华美的话剧表演。进行到精彩处，戛然而止。而我，不过是看客，未成为出演的角色。
知道那不是我一生追求的目的地。但也是我小小的心里最初的梦想。
把眼泪种在心上，会开出勇敢的花,吗？
接踵而来的chances被一次次无视掉。不清楚是在逃避，害怕面对失望。还是不再相信那些听到的肯定。地域差异不过是安慰自己的创可贴。然而创可贴也不是一生受益的良药，终有一刻会被无情揭开。让伤口暴露在光天化日之下，晾晒，梳理。接触现实的空气，然后自己再次小心愈合。
小小的心有大大的梦想，重重的壳裹着轻轻的仰望。
历经的伤，怎么可能不感觉疼。
所以。站在你们面前的我，又多了一份小心翼翼，多了一份患得患失。
现实以不可抵挡的气势，冲刷着我所有美好的想象。
当说起未来多么一片光明的时候，底气不足。仍然坚持着。一万个美好的未来，也抵不过一个温暖的现在。
PART TWO 莫测的。人心世事。
世事难料。人心叵测。
不曾真正体验过黑暗的社会。因为太过相信这个世界的美好无暇。
然而相处过后，经事之后，才知道不存在纯粹善良的人。
我不责怪。
被人利用的善良无知，被人许下了笃定承诺，诱惑着去做事。
对事不对人。
这样探听着别人的隐私，很伤感情。知道站在你的位置上，也想要保护我们每一个人。生怕出了什么差错，上面怪罪下来，第一个就是你。认可你的认真工作，认可你的兢兢业业。然而，有些事情知道了大概就好，而不是全部。我们已然成年，有自己的世界。不希望被打扰，更不希望被挖掘出来。况且这样做的结果，就是被发现后造成本不必要的尴尬。
请，尊重我们。
PART THREE 夏日狂哗
如果记忆还足够清楚地话，夏日狂哗是曾经三儿的博客名称。
第一年的独自在外上学。
空调简直是个奢侈的梦想，放在梦里想一想罢了。电风扇只在教室里呼呼呼地吹着空荡荡的热气。
也顾不上胖瘦黑白，怎么凉快怎么穿。
好久不见的世界杯轰轰烈烈地燃烧着这个夏天的每个角落。
AFRICA。WORLDCUP.。呜呜祖啦的分贝响彻寰宇。
记得三儿喜欢小贝来着。喜欢的不得了。初三毕业的时候在八中附近的三联书店给她拍照，衣服是白色的T恤，上面是贝克汉姆的7号。双手摆成爱的手语。微微偏着头。安静地笑着。盈盈眯起的双眼，一下子就拉回了那个万劫不复的年代。
某人有天在扣扣上对我说的那些话。我会铭记。记住的不是内容，而是实质。
我知道你对我的好，以自己的经历提醒着我。
忽然听到消息，说你的他离开了。去了别的地方。
异地恋很辛苦吧。
恩，一定是很辛苦。
我问你能不能坚持。
你回复说，能。
我不信。
我不信你可以坚持到四年以后的再见，我不信你可以抵挡住扑面而来的思念。
不想让身边的你们受到任何感情的挫伤。
因为知道，那有多么痛。
高半夜凉初透考过后，扣扣上多了亮起来的头像。
包括晓。
超过了友情，却永远不会是爱情。
从子牙田田到猪宝三儿，再到幕尼薇仔。也都从一开始的不理解误认为是暧昧，到现在终于认可我们之间的类似亲情的关系。
在暗无天日的那几年中，陪我走过来。现在想想，真的很不简单。也很不容易。
觉得，人与人之间，一旦共同经历了患难，之间会有一种无法言说的感动。
希望你们会懂。你也是。
幸福，会以怎样的方式轰然开放？
离开不是永别。有些人有些事，兜兜圈圈还是回到最终的原点。
一直赞成双J复合。男不帅，女不靓。杰伦经历了这么多女人，不管是拍MV拍电影出的绯闻，还是他唯一承认过的侯主播。到头来，发现还是JOLIN是他的菜。当JOLIN 被无数次追问着和周天王的过去与现在时 ，想必心里一直翻江倒海，五味杂陈。
杰伦，如果爱，就深爱吧。JOLIN等待了太久，默默注视了太久。
每个人心里都有一亩梦田。用它来种什么。种花种雨，种春风。
盛夏，守望我幸福的梦田。
蝉鸣的夏天，喧嚣而昂扬。
仿佛一整个冬天漫长而眷恋地未曾走开，夏天就硬生生地挤进了季节的轮回中。
春日里的盎然怎能比过盛夏的肆意荼靡。窗外不知何时已经绿了一树的新叶，微微抖动枝桠。眼睛，就被这满眼的新绿着实晃了一把。
听着的歌曲久久停留在那些老去的声音中。即便是新生代，也只是执着于他们的最初。《他夏了夏天》不及《小宇宙》的张狂挥洒，《早点回家》不及《蓝眼睛》的痛彻心扉。
几次梦到自己要高半夜凉初透考。忐忑，心慌。然而奇怪的是，梦里竟然清醒的很，反复告诉自己已经高半夜凉初透考过了，现在已经在上大学。
静心回想起高半夜凉初透考前的日子，惊讶地发现，我想不起来绝大多数的日子了。好不容易，记起来我坐的第一排的靠窗位子。右边，是傻不楞登叶。叶总说，我是她强大的精神支柱。殊不知，无形中，我也暗暗以她为支柱，坚持着，煎熬着。
高半夜凉初透考前的闷热天气，坐在靠墙的位子上，汗如雨下。带来了电动的小风扇，红色花盆的向日葵扇叶，转动的时候发出轻微的嗡嗡声响。和班主任沟通后，和叶子坐到了靠窗第一排的前面。和墙壁咫尺之隔。并不干净的白色，却有些刺眼的疼痛。开窗，绿叶，光线，微风。学校后来改了作息时间，允许我们高三的学生早上7点半到校早读。而我，却毅然坚持着早晨7点到校。叶子，也是。
所以我常常觉得幸运。
在最难熬最挣扎苦痛的时候，有那么一个人，陪你。累到没有力气，没有耐心撑下去了，看一眼旁边，不知哪里来的定力，没有让我放弃走了太久旅途的最后几步。
那个NICI羊封面的小本，恰好写到了高半夜凉初透考完。原本写给一个人看，可笑的是，那个人没有“闲心”读那些。反而是身边的姐妹们，看着我天天在本子上写给某人的话。
真是可笑。
真是笑死人了。
何必呢。
何必相信他说的那些骗人的话呢。
已经被骗过一次。却仍然愿意相信那本来就没有的。好天真地以为。
冥冥之中，知道已经不复从前了。却依然死死守着不放。对，理由多么光明正大。没有在一起，又谈何分开呢。
既然逃离不开，就主动退出。不要小孩子气的自己挖坑自己跳进去了。
不好玩，一点也不好玩。
我痛恨，暧昧不清。
没有说不清的新生活，特别好。
相忘于江湖，或许，是我们最好的分别。
夏天。扑面而来的温热。
花洒持续不断喷涌的热水，浇在身上。仿佛淋浴了盛大的爱、恨。朦胧缭绕。微微刺痛。
夏天的闷热容易心生厌倦。
也是回忆发酵的最好土壤。
与其抵东篱把酒黄昏后制温度的无能为力，把种子扼杀在初始，更为釜底抽薪。
夏日除了燥热，还有噪声。
开窗睡觉，听得见外面篮球击地的咚咚声，和那些男孩子们的嬉笑声。
楼道里嘈杂的不像话。不管是午休时间，还是午夜时分。
拿出了曾经被反复用到的耳塞。堵住。却依然很难睡去。
困，却清醒着。
如此的折磨。
好想安静而短促的睡一个安稳的午觉。
不被打扰。
没有值得特别留恋的伤感了。毕竟，已经过去了。
我也该好好过自己现在幸福的小生活了。
我问你，什么是相信？你相信什么？
三儿：自欺欺人。。。
这个词 只有不相信的时候才会提到啊
我就是觉得 提到相信 是因为不相信了
相信命运吧
（我一度非常相信宿命，迷恋永恒。可是现实冷冰冰地摆在面前。信，一个人，一句话。）
叶：信仰，彼此之间的信仰共同的
信仰包括很多啊 即便有分歧 也会有共同的东西在
我应该是相信“命不可说”
（你相信吗，冥冥之中，真的有无形的命运轨迹左右我们。放弃，是叛逆的我们从未反抗过的结局）
爽怡：对对方所说的、所做的能够认同，并认为是出自真心的
亲情、友情、我喜欢的东西、人
如果真心喜欢就努力相信
（相信一个人，需要多大的勇气和多大的耐力。即便全世界都怀疑他，只有你，最最笃定地和他在一起。
一直。永远。）
猪宝宝：相信就是believe！
我相信你！
（最出乎意料的答案。被人狠狠的信任，是件天大幸福的事情。谢谢你毫无保留的相信。
因为太了解，因为肆无忌惮。）
小好：相信就是确定自己向往的东西一定会实现
我相信我还有我的朋友们都会开开心心的……
（相信自己，又何尝不是一件费心费力的难事。曾经失去很多，多到失去自我。）
小薇：没想过.就是不加思索的由内心产生的认定的感觉
缘
（我会永远相信 不完美的完美
不管什么世界 距离不是距离
）
康康哥：相信就是对别人的信任
对事情的信任
对感情的信任
我相信我想要的一定可以得到
（相信感觉，相信简单。
相信爱是真的
所以舍不得）
军军：相信就是你对一个人了解了不设防了,所以他说什么做什么你都不会怀疑
我相信真爱,天长地久,亲情,缘分,日久生情
（去相信 相信他的眼睛
去相信 相信他的生命
去相信 相信他的心除了你还是你
）
子牙：如果你心里想相信就相信吧
（我愿意，你呢）
大冰：相信是无法解释的固执，就是相信的时候就会相信。
我相信自己。
（你相信幸福，短暂一秒就崩落吗
你相信幸福，会以怎样的方式轰然开放呢）
如果在你年轻时，遇见一个人，并且认识、喜欢、爱上他（她）
请一定一定，相信他（她）。
我愿意相信。
你愿意吗？
总是喜欢写这样一句话——站在孩子这个称呼的尾巴上，我终于泪流满面。
在18岁生日时。在19岁生日时。
低低的默念。
而现在，是真真切切不能再叫自己孩子了——年轮上已经失去了唯一一个以“1”打头的年龄。奔三的人了。意味着成长，抑或成熟。却那么眷恋着我十几岁。
作一场华丽的表演，走过千秋万岁，寂寞的云烟。下雨天，没有地点可以搁浅。
整整八本日记。细微记录，轻省回望。我的未成年。依然清晰的墨迹，变来变去的字体字号。下面写满了我的亲爱的们的七嘴八舌。是你们，看到真实的自我——真实的你们记住了我都忘记的事情——嬉笑怒骂，喜怒哀乐，酸甜苦辣。有人问我，到底是多好的朋友。
——不离不弃。
——相亲相爱。
默念你们每个人的名字。大声的。一字一顿。（按认识次序排列）
邵明惠。
左军，姜楠。
张笑语，高若冰。
高尚，孔祥一。
杨志斌。
叶菁，韩晓薇，沈宏。
杨兆昕。
王康，张霄赫。
如果不是你们，我不会相信，朋友比情人更懂得倾听。
如果不是你们，我不会确定，朋友比情人更死心塌地。
你们的三疯，你们的梦梦，你们的牛牛。
深深深深地鞠躬致谢。
我懂了，治愈伤口的不是时间，而是爱。
与茫茫人海中遇到你，猝不及防，小心翼翼。
内心强大。目光坚定。
前所未有的安全感。
在人潮拥挤的地铁里，用双手为我圈出的安静世界。固若金汤。
在我背着沉沉的书包，低下头不太熟练地为我系好鞋带。牢不可破。
在凛冽的寒风中，紧紧握住我的手，呵气取暖。
在我是没有瘦下去的时候，费尽力气背起我，走了那么远的路。
在我偶然提到王府井教堂后，你硬是顶着那么大的风，也要找到它。
在我莫名其妙地失眠午夜12点四十五，给已经睡熟的你发信息，一个电话打过来，陪我聊天，陪我失眠。直到我沉沉睡去。此时，已是凌晨两点。
每天的“时光机”，一字一句。满满的，都是爱。
其实，我最不愿意走路。却愿意和你就那样一直走下去。
带着我们坚定倔强的爱，和沉甸甸的不言而喻，穿越人海。
简简单单。
爱。
今年的北京到底是没有了春天还是冬去冬又来呢？
迟迟见不到阳光泛滥的午后，也打不到鸟语花香清晨的一个照面。只是一直和阴冷的寒气打着不冷不热尴尬的招呼。
QQ好久没有上线。只是每次隐身登陆，安安静静地看着你们的汹涌澎湃。其实之前，一直想写篇关于隐身的东西。被搁浅了太久，在念念不忘中却渐渐淡忘了。
你们知道的。我讨厌聒噪。
尽管我不上线，了解我的你们还是像我在线一样跟我聊天，留言。把隐身的我揪到光天化日之下。
习惯了这样喧嚣的寂寞。巨大而昂扬。
等到伤到某一个没有退路的定点，在我的性格里，一定开始反击命运。
所以，当从残破的羽翼中探出头来直面惨淡的光景时，我知道，战胜了过去，会迎来新生。不必浴火，不必燃烧自己，像荆棘鸟那般，也能歌出最荼靡的花朵。
再见了，我的十九岁。
我该用最深切最纯粹的笑容与泪水，祭奠逝去的“10”年代。摊开手掌，战战兢兢接受我的“20”年代。
这是一个时刻。
这是我感受着最后的温度。
我很不舍。
我很不舍。
恍惚记得高一时去三联书店买回了一摞书，其中就有《清醒纪》。
时隔多年，再次拿起了这本书。不可名状的冲动和渴望想要再次温习它。
细微记录，轻省回望，关于云朵、光线、广场的烟火、雨水。关于心与时间的边缘，不可测量及无可追寻的情感。
他们就像在我的世界里盛开过的烟花，被逼迫窜到高空痛楚盛放，然后消失。放佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。
要始终保持敬畏之心。对时光，对美，对痛楚。仿佛我们的话，也只是一棵春天中洁白花树的简单生涯。不管是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。
什么时候，我能够天真以及不惧怕消失地去爱你。
就是要这样地。被你无法得到地深爱着。
孤独是，在你需要别人的时候，你遍寻不着。在你不需要别人的时候，你自给自足。
遗忘就和记得一样，是送给彼此的最好纪念。爱，从来都不算是归宿。也不是我们彼此的救渡。
谁都知道孤独的确是一种可耻。但它无可回避。
感情的虚假繁荣如此诱惑，刻意蒙蔽，借此过渡生命的荒芜清凉。
梦里发生的事情，是现实中无法遭遇甚至无法想象的。它变成生活之外的一种延续。是另一种激动人心的现实。它让我们有机会看到镜子对面另一个自己。
我们并不彼此相爱。爱的是在对方身上折射出来的另一个自我。剧烈而不真实的反光。以为自己有多荣耀。
没有归途。因为它就是归宿。
他们如何面对死亡的命题，决定了他们会如何选择对待生命的方式。
对痛苦的担当，就如同对喜悦的渴望，需要以赤子之心坦然相对。
快乐不属于清醒的酒徒，也不属于需索无度的孩子。
城市，有一种坚定不移的硬朗之感。它代表着的，就是一种坚硬的距离和覆盖。
该爱一个人的时候，绝不拖拉。该离开一个人的时候，也很及时。总是记得对别人提前说谢谢，以及再会。觉得死亡及结束都不可怕。生命随时会得剩下一天。如此这般，也很好。
谁比谁清醒，所以。谁比谁残酷。
有些东西多么珍贵而难舍，所以即使知道不可能，也要一再挽留。
感情带给我们的，从来都不是获取。而仅仅是回味。
失去睡眠，就好像一个人被囚禁在透明的玻璃瓶子里，和外界总是隔着一段距离。
不说话的生活以食物代替。最终使人缓慢地发胖。
体重试图填补身体内部难以说话的缺失。
当它已经存在的时候，就已经失去所谓的结果。
某天如果我觉得不再爱你，我就不会再感觉寂寞。
你说你的，我说我的。我想我们可以这样，继续自说自话地相爱。
人与人之间的倾谈，就如海水，想来只需要一个切口，就会汹涌而出。
需要的安全感如此重而繁多。
但是时光其实始终超越我们的想象。
一切过于丰盛完满的事物，就给人停顿之感。
从未听你的拇指撩动花瓣的声响，从未真正放手所以以为拥抱会漫长。
放弃了。也许就是那么一照面的时间，此生就一直相隔两方。
我们置身的城市虽然大而粗糙，压力沉重，但可以找到些许时光瞬间的美好。
是这样贫乏的没有任何意义所在的孤独。
我的生活经常丧失一切出路。但那依旧是我的自由。
他一直在用某种否定和回避的方式来保护自己。
醉笑陪君三千场，不诉离伤。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
那种即使在彼此之间没有距离的时候，依旧不得交会的东西，也许就是寂寞。
当爱得以成立，一切变得恰如其分。
你会知道，遇见一个对的男人，有多难。
生日，更像只是一个用来静静的，宠爱自己的日子。
让我们去看一场深夜无疾而终的烟花。
那时候我们都太年轻，桀骜任性，对生活有诸多不甘和失望，因此彼此折磨。很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。
曾经用生命里最透明纯粹的三年，为彼此的残酷青春过渡。这样沉沦苦痛。而现在，窗外，已经是沉静下来的微凉黄昏和田野。一切恰到好处，散发出成熟的芳香。
到最后，时间和孤独，慢慢就让人扛不住了。所以很多女子最终会选择妥协地安全地嫁掉了。或者决然地冒险地离掉了。一直单身的女子，需要多么强大的内心力量。
寂寞地眷恋和想念一个人，就像留恋我们无可言语的生之欢喜和苍凉。
即使有自己的孩子，也无法告诉她。在每一个辗转的城市里，所需要穿越的全部喧嚣与寂寞。
仿佛就此潜落在时间的河流之下。
懒人实质上是内心坚定的。知道自己最需要的是什么。一旦决定，就贯彻到底。
他一走，我的身体就有一半被掏出一个大洞。被怎么样的挖走，就保留怎么样的破碎轮廓。将会始终空缺在那里，被时间与黑暗覆盖，不得填补。直到我死去，那里都是残疾。
年华渐老，人淡如菊。
死亡带来印证。对一个人的爱与怀念可以穿越这深不可测的时光，直到彼此都在世间失去所有线索。
我们手里能够握有的感情，归根到底是几个人的事。
一月末，自告奋勇地承包了家里所有的窗户清洁工作。与其说是自告奋勇，不如说是冲动。后来的事实也证明了，我的确冲动了……（病了捏~）
搬来简易梯子，穿梭在大大小小的房间里。明明是冬日里的天气，不一会儿，热得我只穿了件夏天才能见到的宽大T-shirt.拿着擦玻璃的工具，窜上跳下。餐厅和客厅的玻璃都是双层的，外层的要把胳膊塞进缝隙里才能擦到。费了九牛二虎之力才擦了下半边的玻璃，胳膊被卡的不行，于是更加坚定了我减肥的信念。平时也没觉得玻璃有多脏，可是经过一擦，立刻感觉都不一样了——感觉像是被放在玻璃缸里的鱼，一举一动都被监视了。
干的时候不觉得累，但是一停下来休息，疲惫感排山倒海而来。
往年打扫卫生的事情都是爸爸妈妈在做，现在我上了大学，也该学着分担爸妈肩上的重任。
可是，就是今年的这一次勇敢，却让我一时思绪万千。
关于爱，关于责任。
爱让我们懂得付出，责任让我们做的更好。
从前都是爸妈在无微不至的关怀我和姐姐，用他们的臂膀圈出一个安全安静的世界，坚不可摧。现在，请允许我们用自己的方式去守护你们。
也曾经任性地排斥你们爱我的方式，只是岁月过去后，恍然发现，那么多细微的枝节已经在我的无视中被打理的井井有条。无论是烦琐的家务，还是繁忙的工作。只埋头学习的我们到底错过了多少温情时刻，又无意中刺痛了漠视了习惯了麻痹了太久了。蓦然回首，惊异中带着满满的愧疚，在心里默默对自己说今后的日子中要学会担当学会分享学会疼爱。
即便就是这样的被宠爱，我们有时还是无理取闹惹爸妈不开心。想想岁月的痕迹留恋在爸妈的眼角，忍不住的狠狠责备自己在匆匆中忘记了爱你们——只是无限制的索求被爱。桌子上温热的牛奶，削好的水果，营养的夜宵，每天准的不能再准的三餐。
我记得。
索爱被忘在了教室书桌里，爸爸气喘吁吁的跑到学校帮我拿回了并不多重要的手机；不上晚自习的我那么多的卷子都是爸妈晚上去一中传达室帮我拿回来，甚至不吃饭也要先拿回我的复习资料；晚上学习学累的我嘴馋要吃肯德基，妈妈跑去华北买来给我解馋；在家学习的时候，爸妈看电视从来都是静音，生怕我会受到影响；健忘的我总是忘记带很多书，一条信息，我的书就被瞬送到；假期偷懒时不写的作业，爸妈心疼我也会帮我一起补。
高一一次赖床起晚了，没有吃早饭就慌忙赶去学校。后来爸爸告诉我，我走后，妈妈哭了。
从此，再也没有错过早饭。再也没有。赖床的时候，总是再难受也要拼命挣扎起来。
我的坏脾气，我的小性子。我的小小要求都会被爱放大成大大的命令。
现在姐姐已经上班，不在爸妈身边。我也在北京上学——这么近，那么远。
能做的太少，做到的又微不足道。
那么，请让我更有勇气地对明天说：亲爱的爸爸妈妈，我爱你们。
永远。
楔子
该死的。我怎么可以荒废了这么多日子没有写点东西来纪念匆匆而过的青春。我忙了些什么，又错过了什么，还是遗忘了什么——在09年与一零年照面的隙缝中。
在冬日的暖阳中慢慢醒来，伸展双臂给自己一个大大的拥抱。
ANYTHING BUT ORDINARY.
TRACK 1 书
大学里的课本真是没什么意思。
思修就是政治书的噩梦再现，那个年过三十心态却已经五六十的老师每次都在讲台上不厌其烦的讲她的人生感悟。我没有太大抵触，也没有太大兴趣。她已经尽力把她领悟的世界呈现给我们了，至于我们接受与否还是不屑一顾，终究是我们自己的事情。
法基老师的南方口音很重，搞得我很迷茫。听不太清他在讲什么。不过，对于他陶醉于他的小世界的精神我还是津津乐道的。
大学语文，终结了我高中阿童木的阴影。简直就是两个极端——一个泥古不化的权威书本，一个天马行空的无视课本。与其说是大学语文课，不如说是中文讲座。虽然我常常在语文课上甜美地睡过去，但是对于张建老师，的确是欣赏佩服。
大学英语出乎了我的意料。没有语法的英语课对我来说是个考验。口语和听力变得十分有用，我痛恨自己听不懂英语也就算了，居然中文也退化了！（杯具呀~~~~）
高数课是纠结再纠结的时段。困，又不敢睡过去。我飞快地记着笔记，猛然间“哎呦喂”闯了进来，健哥语录重出江湖了。
最后是头上顶着“清华”光环的左鹏老师的社会学。我还是挺感兴趣的~记笔记会让我轻易想起我和幕尼拼笔记的日子——五颜六色的记号笔，各种总结，各种者移的笔记本。
现在想想，我竟然把大部分时间都花费在了这些课本上。BORING.
杜拉斯《情人》算是我大学的第一本课外书。曾经被我反复引用的一句话的杜拉斯，用她独特的写作方式彻底燃烧了我的理解力。不断切割的视角，略带嘈杂的低语，复杂晦涩的词语。只有在心静如水的时候，才看得进去，才能看得懂。《最小说》还是停留在2009年10月那期，没有了时间，还是没有了心气去看那些矫揉造作但是却是真实的心灵独白的字。
感觉到自己已经读过的东西差不多快要见底，曾经深有感触的《清醒纪》快要被忘记了。久未提笔写那些伤过的痛，也许会因此渐渐遗忘在角落。岁月尘封住的过往，上了锁。
TRACK 2 亲们
无一例外，要提到我的各位亲们了。我不知道到底用怎样的次序，所以按照生日由大到小来吧。
子牙。果然，你年龄最大啊，哈哈~~作为80后的一员，我们是不是有点代沟呢？？（表打我~）看着你QQ签名里关于始源的花痴系列，我就忍不住想笑——总算有比我花痴大过天的妞儿了。你订了SJ北京演唱会的VIP票只为近距离看看你家崔先生，不知道庚宝会不会出现在舞台上。（他家的饺子馆我到现在也没有去，因为——忘记去了！）
大冰。你个死人居然都接待日本帅哥了，作为好姐妹，也不知道拉上我！11月北京大雪的日子，我发信心给你说北京下雪了，我打着绿色的米奇雨伞，沉默着走过一条条小路。你回，我正在珠海晒着太阳呢。看得我好不别扭，我在这边冻的那么伤感，你在那边多哈皮。回家来上了你的博客，惊奇的发现了你的足迹。你时隔一年多，还是在那里留下了你的疼痛与微醺。永远年轻，永远热泪盈眶，是吗？
康康哥。哇咔咔，终于可以光明正大地叫回名字了。刚开始认识你的时候，我还能厚着脸皮当着那么多人的面叫你康康哥，没想到后来熟悉了，就不好意思这么叫你了——只能偷偷的在QQ，飞信上喊几嗓子。你也回敬了我“梦梦”的称呼~你的紫色锡纸我到现在也没亲眼看到，彩信倒是收到了不少。暑假里你在五月天樱桃帮之间跳上跳下的，我就跟着你的节奏听歌。那样有点无聊的游戏，我倒是很怀念。寒假，继续吧~
冷禅，我们总是有一搭没一搭的冷落着彼此，以至于你加了我飞信那么久，我还不知道你是谁。一遍遍问你的身份，你终于忍无可忍地告诉我WHO YOU ARE.你、子牙还有我，我们的仨人世界好久没有聚齐过了，很遗憾。但愿寒假可以实现。
猪宝宝。我清楚地记得那个晚上你打来电话在那边哭的一塌糊涂。电话这边的我只能聆听你的哭泣，甚至不能安慰你什么。爱并痛着，我们都是这样失魂落魄地走着，却又满面春风地笑着。寒假回来我们继续声讨男人们吧~~我们要继续去钱柜性感地吼《火》（请读者尽情的想象两个小丫头疯狂地喊道：你喷的火，是我的热情~~~）。
三儿。谁也不会想到大晚上的我穿越半个北京城去火车站给你送票，看见了你和你老公。越来越女人的你，眼睛里倒映出幸福的轮廓。知道看到你们的亲密我有多高兴吗，就好像是自己的幸福一样。因为深知彼此的过往，一同承担伤痛，也一齐咒骂没良心的男人们。我们一起去听五月天的演唱会吧，一定HIGH到爆~呼呼~~
三泡。额，给你打过一次长途——时间长距离长。听你说到你的普通话在那边那么有地位，搞得我很振奋呀，总算没给我们大沧州帝国丢脸。看你的照片真是越来越有型了，整个一小帅锅嘛，肯定迷死一大帮小丫头吧。而且，要命的是，你的日志越来越文学了，弄得我都开始怀疑是我退化了还是你们全进化了呢。好吧，老二，寒假可以来参拜老大了。
幕尼。原谅我的脆弱。那天你发信息说你和某人在一起吃饭时，我还是没能控制住情绪。打电话给你的时候，哇哇的哭了。你不住地说对不起，到最后沉默地不知道说什么才好。你知道我对于某人的心情的，你全知道——明明是写给某人的日记，却完全没有某人这个观众。一直是你和小薇在梳理我的小宇宙。我真的不是怪你。恨自己怎么就放不下某人，怎么就一直活在有某人的世界里走不出来，尽管困扰了太久。十年，真不是闹着玩的。真不是说放就放，说无视就无视的。不过话说回来，我早就想到你们会联系。谁叫你这知心大姐不是凭空产生的TITLE呢~还有，记住我说过的那句话好不好：会有天使替他爱你。
小薇。哎呀，我们这失散多年的小学同学怎么上了大学都不怎么联系了呢~~你天天忙什么啊，我也在忙什么啊。真是，还同桌呢。好吧，各自检讨，各自面壁思过去吧。小薇呀，话说我这个寒假铁了心要减肥了，虽说到不了你那程度，起码我也得瘦过死叶子吧。我们的姐妹机也好久没有见面了~~期待呀
宏仔。先哭一包……为什么我邮给你的东西没有收到？北京的邮政！！重庆的邮政！！老娘怒了！！睫毛膏和围巾就这样消失了吗？？搞不懂啊！！还好，我还是收到了你的情侣衫——我奏知道你会把男生那件给我。一看就是你喜欢的色系，而且我发现我好像被你传染了呢。听说你的恋爱事迹了，我特想冲着你立正打个敬礼再深深鞠躬。不管怎样，你觉得幸福就好。我和幕尼是你坚强的后盾，要是他欺负你，叫我过去一拳废了他，要他知道我们牛党的厉害~~吼吼。寒假，我们的耳洞呀~~你快点灰回来
小好。我们的认识经历对我来说到底是噩梦还是美梦呢，算了不回想了。但是认识你，是个好事情呀。之前我狂热的向往上海，厌恶北京；而你强烈的向往北京，结果去了上海。罪孽呀。我们现在比以前还要熟很多，这让我很宽心。钱柜里你和康康哥两人顶不过我一个人的光荣事迹是不是应该宣扬一下呢~知道你在上海有很多不适应，刚去的那一个月煎熬的不行。你说你想听普通话，我第二天就买了长途电话卡打给你了——没想到你那儿的信号不是一般的不好呀，打了很久才打通。但是现在，你差不多也适应了吧。世博会的时候去我倔强的梦想地瞄一眼~~~
杨晓。复读很辛苦，这没有人不知道。当初你说要复读，我极力反对。你的性格不适合复读，武邑条件又那么差，你会经受折磨的。元旦之前你还是挺有规律地给我打电话汇报，说说你的成绩，聊聊我的大学，鼓励一下你。元旦之后一个电话也没有打过，有点担心你了。你的假期总共不过十天吧，好好调整，忍受住精神的寂寞，才不枉费复读的这一年时间。我做不了别的，只能和你兄弟们一样默默支持了。FIGHTING.
TRACK 3 行政0902&322寝室
我们班越来越团结了。恩对，一家人。
其实我还是很喜欢我们班的不喧闹内秀的特点。和小皓搭档了一个学期，真的很有感触。很多人都会觉得，班长团支书是领佳节又重阳导人的，可是我从来没有认为班长团支书是盛气凌人的指挥者。更像是管家。我们上传下达各种信息通知，负责组织同学活动，做各种准备和善后工作。就像班级最后一次聚会上说的那样子，挫折打击不了我们，只能让我们变得更强。逆风的方向，更适合飞翔。对每个同学也从刚开始的叫不上名字到现在的熟悉。
先说说我们班十个男生吧。
地主的高数成绩让我肃然起敬，有种撞墙不要活的冲动；苏苏终于不逼着我们宿舍喝酒了，他开始拿着相机当业余的职业摄影师；龙珠一副大哥的样子，喜欢听他唱藏族歌曲，也向往着有天去布达拉宫看看；体委的评书说的那是相当的不专业，他的好学大家都是有目共睹的；班长大人该减肥了！不要向我看齐呀;小强的普通话绝对标准，八级的水平；小杰的两只鸳鸯我想听个现场版的，小杰要多吃点东西，一个男生，不要瘦到连女生都嫉妒；书记的胃能再娇弱点吗？我家小白在你的魔爪下还活着吗？；小平的脸就是传说中的巴掌脸，太小了呀，希望你的诗人理想早日实现；艾杰还真是个很神秘的家伙，U2，LADY GAGA，最近频繁地出现吧。
再说说女生们（除去322寝室）
世玥的小身材啊，真叫人羡慕；巧云总是语出惊人，她可爱的卷发直接省去了做头发的钱呀；瑾妮每天忙得不可开交，又高又瘦的身材又让我羡慕了；成诚的歌唱的好听，好多鱼和好多虾真幸福；苗苗好像笔笔呀，要多长点肉吧；纪老板的口才好，篮球场上也很拼命；群子和杨杨要有情人终成眷属；悦子的尾巴是狮子座；婉儿的美丽潜质令人遐想；思雨的街舞刮目相看；翔翔的“妞儿，给爷笑一个”成为女生口头禅；娟儿的微机98成为传奇；竹青的演讲才华望尘莫及；枞的新发型和我有的一拼；红叶的坚持真我实属不易；凌云的温柔可人。
好吧，不得不提到的就是我们322寝室了——疯人院。
狮子座成了我们的舍歌，并且在元旦联欢会上被拿来高歌一曲。经过之前的波折，我们更加了解体谅彼此，更加相信彼此。在狮子座横行霸道了几周后，穿越又席卷了我们院长和副院长。两个人天天抱着手机，穿来穿去，穿去穿来。“今天你穿了吗”成了我们的见面语。322语录也随着彼此的熟悉而出版。我跟人一熟悉，完了，什么话都能说错。（详情请点击田田日志）所以，语录里一半多都是我的贡献。加上我晚上的梦话，得，322语录成了我的错话大全。在这里，也要对深受我梦话折磨的三位舍友道歉了——说梦话不是我的错，说恐怖的梦话就是我不对了。据说，有天爽怡听到我晚上说的句子都是些莫名其妙的词语组合起来的~~说白了，不像人说的话~~寒假过后，继续我们的疯人院传奇。
TRACK 4 TA
这个冬天遇见你，是最美丽的意外。
期待北京巨大摩天轮里的惊喜。
TRACK 5 其他
安静地打坐。低垂的眼帘中隐约闪烁着不确定和坚持。
聚会的尾声，那个坚持真我的女生给了我一个个满满的拥抱。两颗心的距离被贴的很近很暖。我轻轻拍着她的肩头。直觉告诉我，我们是同路人，只是缺少契机相通。惺惺相惜的人，会冥冥之中有天意拉近各自的心跳。
咕叽咕叽。
四千字的日志搞得我有点疲惫，却字字都是真实的自己。
曾经短发的自己已经是过去时了，也迷茫过那个顶着一头短发的三疯变化了好多。如果有天你遇到她，请把她带回。如果她真的离开，那么现在一头长发的我，也会绝决地走下去。
KEEP HOLDING ON.
